Prefontaine sí que era Pop

Disculpen que se me pasara tan señalada fecha. Imperdonable, lo sé.

Este sí que dejó un cadáver bien parecido, y no el teratológico muñeco de feria que falleció, atorado de painkillers, hace unos días.

Go Pre! Siempre habrá un hueco para tu viril mostacho en nuestros corazones. Y este Septiembre vacaciono en Coos Bay. Con un par.

XIX Carrera Urbana de Carabanchel - CAURCA (10K)

Bring the Funk Back, Carabanchelers!

De vuelta al asfalto, Chonis. Al Hot Asphalt, que decían los Dubliners. Y por la puerta grande. Una de las pruebas emblemáticas del atletismo popular madrileño pasado de vueltas. Por dos razones de peso, sobrealimentados gañanes de mis desintoxicaciones: cuestones sin nombre ni fin y la fecha en que se celebra. Calor insufrible garantizado. Que alguien me explique, si tiene redaños suficientes, el sentido de ambas. Porque servidor no entiende, no.

Como tampoco se asimila muy bien la escasísima animación de un barrio tan popular como el que vio nacer al Rosendo o a Antonio Bartrina o que, por esta misma razón, se tenga que sufrir, en plena parrilla de salida, a la retardada de Ana Torroja y sus secuaces de los peinados desquiciados y los cienes de sintes, que barrieron, hace ya algunos años, la piel de toro con sus contrahechos ripios sintéticos para retrasados mentales y auxiliares administrativos.

Con decirles que en el minuto cincuenta, mientras el Gitane pisaba triunfante la alfombra de llegada, atronaba un baladón AOR de Chicago y muy señor mío, ya les digo todo. Qué pena.

Eso sí, disfruté a lo grande con la observación de los munipas que Herr Alberto pone los domingos a primera hora en las intersecciones, no se sabe muy bien si para salvaguardar la integridad física de los participantes (hay que oír para creer lo que se nos dice desde esos Toledos y Supras retenidos por la Policía hasta que pasa el pelotón, y es que el gañán barrigón madrileño, hincha y alcohólico para más inri, lleva francamente mal el esperar 15 miserables minutos en una cola de estas, así como la certeza de que cualquiera de esos del pantalón corto va a vivir veinte años más que él) o para putear a determinado perfil de esos revenidísimos guardianes de la ley y la recaudación (no se ve a casi ninguno con pinta de, digamos, persona de hábitos sanos, no les digo más).

Que me disperso. Una bolsa del corredor discreta (camiseta de algodón de tallaje de persona, qué pena que no sea técnica), unas tiritas (???), unas bebidas no isotónicas y una naranja de Valencia (un saludo a los lectores valencianos de este su hogar detox, que son legión...).

Y para el chalete que nos fuimos un domingo más, felices, contentos, y con el gemelo pelín más acerado. Y es que nos estamos poniendo... cómo nos estamos poniendo... les veo en El Escorial, no se me abandonen y recuerden runnerizarse y barrializarse.

Y que los organizadores de estos eventos, por favor, contraten como speakers a personas que acabaran la educación primaria. O, en su defecto, pongan algo de los Stranglers o los Beau Brummels para ambientar. Que ya está bien, carajo.

Nuevos Acertijos Gitanescos

Habida cuenta del apabullante éxito del acertijo del fin de semana, ahí va otro. Cuál es el título de esta película (ver santo), ambientada en el fantabuloso mundo del running profesional?

1) Return of the Running Dead

2) I Ran with a (female) Zombie

3) Nightmare on Fiz Street

4) The Thing from Another Runner's World

5) What Ever Happened to your Lorzas?

El premio es una tarde de sábado de compras y café y pastas con la mujer de Chema o una charla inteligente sobre geopolítica y nudos de corbata con el del Mazda. A elegir.

La Carrera Perfecta (69K)

Gañanes de entretiempo, desorejados gapapastosos hinchas de Godard y patanes poligonales de ipod y camiseta historiada con pirata a juego: tienen hasta el lunes para adivinar de qué fantabuloso filme está extraída esta preciosa imagen, que me persigue en sueños (y qué sueños) cada víspera de Carrera Popular y que diviniza, de algún modo, la figura de la corredora popular no lesionada.

No olviden runnerizarse y descreosotizarse.

Figurones y Figurines del Atletismo Popular Español - Hoy, Recuerdo Arroyo

La absoluta referencia en el atletismo popular femenino español.

Recu, para los amigos. Barrial hasta la médula, amateur de verdad y probablemente die hard fan de Europe o Poison (a tenor de su reconocible y celebrada melena), la madrileña le da sopas con ondas, en capacidad de sufrimiento, don de gentes y tronío popular al 99% de la escena runneril patria.

A Recuerdo le sobra, en suma, lo que Chema o Pablito nunca podrán tener. Cuestión de linaje. Y de clase.

Memorial Fernando Garcia Herreros (19K)

Idealización del Gitane, circa verano de 2010, jarto de tanto ñasco y tanto despeñe

19 kilómetros y un desnivel de más de 1.100 metros. Flípenlo, ases del asfalto. Montañas, valles, vacas, ñordas, ñascos de 1.000 formas y tamaños. De nuevo lo hicimos y aquí se lo contamos. E incluso nos atrevemos a hacer balance de la gesta, con la perspectiva del día siguiente y un leve cosquillero calámbrico en los cuadriceps, y haciendo, no se me acostumbren, gala de una objetividad muy cara de ver en esta su morada libre de humos y marcas.

Empecemos por el nombrecito de la carrera. Resulta que este señor era un bombero al que apodaban Tarzán (borren esa media sonrisa, alguna vez se toparon con una persona de uniforme cuyo alias fuera Althusser o Anaximandro?) y que, desgraciadamente, falleció en accidente de tráfico hace unos años. Desde entonces, y en su honor, se celebra anualmente este exceso de prueba serrana, que desde ya no les recomiendo en absoluto, a no ser que sean Vds. apasionados de las emociones fuertes (no, teenager, no, el MAPOMA no entra en esta categoría, lo sentimos) y/o tengan una especial querencia por el sufrimiento en su más alta expresión, que no es otra que el trail running éste del demonio.

En Bustarviejo, de buena mañana, plantamos nuestros reales y ya con la mosca tras la oreja. Que si por allí andaba el Mayayo y el Wild Runner, que si primeras marcas del running montañesco, que si la cola de federados triplicaba la de "turistas", en fin... un poquito acojonados sí que íbamos.

El caso es que el festival empezó bien prontito. A menos de 500 metros del pueblo ya comenzaban los cuestones, y qué cuestones, primo. Uno, bisoño en estas lides ñasquísticas, se pregunta de nuevo por el sentido de subir kilómetros y kilómetros de montaña, mayormente andando y apenas corriendo, trotar por un prado (bellísimos paisajes, eso sí) un ratico para, sin solución de continuidad, descender una ladera con un desnivel que, seamos claros, no se puso ahí para que la baje una persona corriendo. Y vuelta a empezar. Porque 19 kilómetros dan para mucho sufrir, congestionados lectores.

La carrera merece la pena, entiendanme, pero ese pedazo de desnivel pide a gritos una distancia menor, o que me quiten la última cuesta (los últimos 5 kilómetros de subida), por dios. Que uno tiene familia, carajo.

Paralelamente a la prueba, y por los mismos ñascales, se celebró el Campeonato de España de Invidentes, que corren agarrados a un palo sostenido por dos guías, y a los que hay que ver para creerlo, pues debe ser durísimo descender la parte final de la prueba sin ver dónde estás pisando, aunque sea de ese modo.

Servidor, de hecho, se calzó el correspondiente hostión de pardillo trail, al pisar un piedrolo musgoso sin acordarme de lo que resbalan las XT Wings sobre esa superficie. Que es tela.

La próxima vez que el Gitane se eche al monte, será sobre asfalto, en el incomparable marco de San Lorenzo del Escorial, en la carrera referencial del runner falto madrileño: La del Rocanrol, chonis. Ya saben, pitorreo, disfraces, camisetas de Paradise Lost o Panzer, cuestón.... De momento, un descansito de tanta jarana montañil no nos va a venir mal, no.

Entretanto, apaciguaremos a la rata-mono de Sumatra con algún paseo por la de Carabanchel o similar, quizá acompañados del Eurogayer Team o de Gitane Jr., que les tengo muy abandonados.

Hasta entonces, no olviden runnerizarse y hacerse socios del Tierra Trágame, que es lo que más peta en la Sierra.

Nada con exceso, todo con medida (Solón de Atenas)

Pero ésto qué hostias es? (Uno de los últimos 10 clasificados en en Memorial Fernando García Herreros, nada más coronar el Pico de la Braña, a uno de avituallamiento)

Glosario de Terminología Runner Española (y 2)

Vicente Capitán no se señala malamente con chorrás tipo "correr por sensaciones". Banzai!!

Aquí la tienen. Segunda entrega del celebradísimo (por Vds., que son estupendos) Glosario de Runners Faltos Españoles (entre los que, para evitar innecesarias susceptibilidades, nos contamos desde ya) en este su rincón para almas perdidas, ex fumadores militantes y cracks de medio pelo. En esta ocasión, recurrimos a palabros o expresiones no tan frecuentes como las comentadas en la primera entrega, pero que igualmente señalan muy malamente al destripaterrones que las utiliza, vengan o no a cuento. Que Vds. lo disfruten.

• Kilómetros de Calidad. Un corredor popular, paquete o semipaquete, no puede, tranquilamente, y mientras da buena cuenta de un bocadillo de panceta y una pinta de Guinness, en la comodidad de su hogar o de su abrevadero favorito, informar al respetable de que ayer tarde salió a correr y, en lugar de trotar apaciblemente, lo dio todo en el tartán de Canal al completar 17 vueltas de kilómetro y medio a 5 minutos cada una. Hay que ver los jetos de los ajados camatas del Bar Los Amigos o Casa Marciano cuando nuestro protagonista comienza con sentencias del calibre de "estoy acumulando cienes de kilómetros de calidad de cara al MAPOMA". Y tu mujer está acumulando los redaños que le han faltado hasta ahora para rellenarte el aquarius con cicuta, añadimos nosotros.
• Globero. Despectivo término con el que se falta al respeto a la persona cuya vitola runneril no es del agrado de los trendies y fashion cretin runners de turno, que abundan, lamentablemente, en este mundillo. Dícese de aquel corredor de chandal de táctel (tricolor, preferentemente), calceto con las raquetas y zapas Paredes o J'Hayber de cuando El Torete atracaba sucursales de Caja Murcia.
• Fondero. Término peyorativo (no confundir con fondista o fondón) con el que se denomina al gañán que, única y exclusivamente, se dedica a acumular kilómetros y kilómetros, a ritmos de risión. Servidor se identifica, conceptualmente y sin reservas, con esta denominación de origen.
• Máquina. Este término, muy común entre personas de limitado espectro verbal y/o hinchas de cualquier deporte en general, señala al corredor élite o amateur crack, y es habitualmente utilizado en carreras de medio fondo en las que el recorrido consiste en dar varias vueltas a un mismo circuito. Así, cuando Fiz o el negrata de turno dobla al patán popular en la segunda vuelta, éste se emociona y, entre bufidos y juramentos, acierta a vociferar "Máquina, Máquina!". Hermoso, verdad?
• Progresivo. No se refiere, no, al ganapán popular fan de King Crimson o Smash. Que sorprendería, claro. Porque, ya saben, en música, lo que le peta al runner falto español es Fito, Barricada, Revolver o Antonio Vega (QEPD), es decir, el AOR más burdo, revenido y garbancero. Cuando un majadero con mallas y Nike Zoom habla de progresivo, se refiere a un determinado tipo de rodaje o entrenamiento que, servidor de Vds., particularmente, desconoce. Pero que debe ser sumamente interesante. Seguro.
• Kedada. Ya, ya, este término no es privativo del runner falto español, siempre tan receptivo a amplíar su círculo de amistades populares (en detrimento del familiar, claro, el 99% de popus no puede ni ver a la parienta y por eso se pusieron a trotar, básicamente; el otro 1% son ex fumadores, les suena?). La palabreja de marras, así, con k, es muy del gusto de los vigoréxicos gañanes (y alguna gañana, también), que se vuelven locos por verse los caretos e intercambiarse, personalmente, sus MMPs, relatar su última tendinitis (a quién, en su sano juicio, le puede interesar ésto?) o simplemente abstraerse de su insípida existencia quedando con otro ser similar en el Parque de Palomeras o en la salida del Akiles, porque siempre es conveniente conocer gente.

Y, uno, que se metió en ésto para sobrellevar la falta de nicotina, se regodea en la contemplación del exceso de estupidez y las astracanadas verbales de este loco loco mundo del correteo popular que, creanme, darían para 10 glosarios como éste. Pero mejor lo dejamos aquí, no creen?

No olviden runnerizarse y, si me quereis, callarse.

VIII Media Maratón de Montaña de Segovia (21K)

El Padre Boyd me fue de gran ayuda en la Víspera de Pasión segoviana

Ya le tenía ganas a un despeñe como dios y los Hermanos Capitán mandan, ya. A volver a casa con una rodilla dislocada y las Salomon en salmuera. A que no faltara de ná. Y no faltó, no: ñascos hasta decir basta, nieve, niebla y frío, mucho frío en la cima, cruce de arroyos (arroyos!) de gélidas aguas, unas pendientes que no hay persona humana que pueda subir trotando, incluso me calcé un hostión del 15, al descuidar donde ponía el pie en pleno descenso. Uf.

Esta carrera es algo irrepetible, mis cuates. O al menos eso se dice uno, durante 21 interminables kilómetros, en los que el sufrimiento adquiere una nueva dimensión, inédita en mis prietas carnes hasta el momento.

Una experiencia religiosa en toda regla, también. Pese a los 5 avituallamientos (2 de ellos sólidos), el deshidrate y el cansancio es tal que uno, a 2000 metros de altura, y sin duda mediatizado por la recoleta lectura de la noche anterior, el Are You Running With Me Jesus, en su edición original, cree escuchar voces "Aquí, aquí!" que, afortunadamente, resultan pertenecer a esforzados miembros de la organización, señalando el camino a la cima entre una espesísima niebla. Como lo leen. Balización a Grito Pelao, correr para creer.

El Gitane, ya descendiendo, sueña con una mullida pista de tartán o el suave trotar dominguero por el perímetro del Buen Retiro, cuando de repente, zas, mete la pierna hasta la rodilla en una ciénaga embarrada o roza peligrosamente el esguince al pisar sobre un terreno que no está hecho para las personas, seamos claros. De hecho, muy pasado de vueltas debo andar dentro de un año si se me ocurre reeditar semejante experiencia.

Por lo demás, pues aprovechamos para pasar un agradable fin de semana en La Granja, donde asistimos, en la tarde del sábado, a una "charla técnica" sobre las características de la prueba, y en la que se nos informó de una modificación en el trazado, a causa de la nieve, y pudimos admirar, entre bostezo y bostezo, la enjutez y buen color que luce el trail runner español federado, especie única en su género, sobre todo en lo referente a la vitola (un runner de montaña que se precie va vestido de marca de la cabeza a los pies y luce palmito montañés tanto en el mercado de abastos de Cerceda como en un cóctel de la revista Oxígeno, es decir, va vestido de romano a todas partes).

Pocas caras conocidas: Mayayo y señora (como bajaba la montaña este hombre, rediós, cómo bajaba..) anduvieron por allí, y creímos atisbar a la fibrosa Maribel Martínez, trenzas et al, aunque me pareció verla bajar la montaña muy por detrás de otras féminas. De Pablos Vegas, viejunas de referencia y demás moñas quejumbrosos, ni rastro, oiga.

La bolsa del corredor, asaz discreta (estamos hablando de una carrera de 25 euros el dorsal, gañanes), la verdad, aunque uno, a estas alturas, no quiere ya ni más camisetas técnicas ni más complementos para runners faltos, con lo que los polvos (con perdón) recuperadores y la barrita energética se agradecieron y regresamos doloridos y contentos con una polivalente sudadera historiada (de algodón, qué se le va a hacer) de manga larga, que nos va a venir de perlas para impresionar a las suripantas, como prenda de entreno o pijama, según se tercie.

Y Vds., si aún no se ven ni para trotar por el parque de su barrio, sea por desidia para consigo o porque, simplemente, aún no les ha llegado el momento de ver la luz al final del túnel, busquen en las librerías de viejo de su ciudad el libro del Padre Boyd (o su más mundana reedición de hace un par de años) y que esas informales y sentidas plegarias les ayuden a encontrar el verdadero sendero. O senderos, que algunos, como el quitting y el running, en ocasiones van parejos, que dijo aquel. No me tengan en cuenta lo pseudotrascendente de semejante afirmación, que aún hoy, lunes de calambres, escucho voces en la niebla.

No olviden runnerizarse y despeñarse (pero poco).

Dos Años, Dos Meses, Dos Semanas

O, si prefieren, 19.352 horas ó 1.161.387 minutos. A alguna le llamará más la atención los 650 gramos de alquitrán no ingerido o los meses de "vida salvada"

Pues eso. Que fume ella, ridiela.

XXVI Carrera de la Primavera Mejorada del Campo (10K)

Eurogayer69 Team, en el tigre de la Cafetería Sueños de Mejorada, guapeándose

Sí, amigas, todo llega. Tras los recientes desencuentros, por disparidad de agendas, fundamentalmente, se temía por el futuro del Equipo Eurogayer69 y alguno ya se estaba temiendo el no reencontrarse antes de la Carrera del Rock and Roll de El Escorial, la verdad. Pues no fue así (ver santo), ya que para Mejorada que nos fuimos, en nuestra potente Combi color champaña (el Mazda biplaza a lo Pablo Vega se nos quedaba corto en esta ocasión), con nuestras pegatas de Penélope y de Burzum en las ventanillas traseras y el espíritu sereno del que sabe que va a darlo todo, por polígano o ladera.

Eramos conscientes, que para eso somos de extracción humilde (no como otros, ver post de la pasada semana) y conocedores de lo que se cuece en determinados extrarradios de nuestra Comunidad, de que el paisaje no se iba a asemejar demasiado al del Cross Ponferradino o las Dos Leguas de Ormaiztegi, por lo que la alta dosis de naves industriales poligonales y tronío choni entre el público asistente no nos pilló por sorpresa, como tampoco nos amilanó el enjambre de meninos da rúa a la mejoradense que se nos echaron (literalmente) encima para arrebatarnos, por todo el mullet, los boletos del sorteo, el forerunner y hasta las medilast si no salimos por pies de allí.

A lo que vamos: carrera dura de narices, que discurre por un entorno, como les decía, postindustrial con sus tramos de adosaos y algún chabolo en lontananza y disfrutable a tope, sobre todo si eres marrocana y sabes que te vas a llevar pal piso compartido de Simancas una bonita suma (al pobre de Valledor, o como se llame el viejuno ese del Menorca, le fundieron, entre magrebíes y negroides, pobre hombre, debió entrar como el 12 ó 13 de la general).

Nosotros, los meros populares, pues sufrimos muchísimo, merced a la incómoda meteo (sic), que no acompañó (qué calor, cheries, qué calor) y a unas cuestas que se nos atragantaron, qué les vamos a decir, sobre todo en el tramo final de la carrera.

Por lo demás, pues que sepan que Danzig666 volvió a quedar entre los primeros, y Flash Runner y servidor rondamos los 50 minutos, que es nuestro habitat natural, ya saben. La organización, impecable, como se suele decir cuando no palma nadie, y la camiseta, técnica, lo que es muy de agradecer. Además, de color celeste y de tallaje de personas, no como las Yamorays esas, que la M le queda pequeña a Recuerdo Arroyo.

Off Topic: cuando en este su hogar detox de referencia blah blah blah se utiliza el término Viejuno, se hace desde el cariño, la empatía y la donosura que caracterizan a personas que, como servidor, ya no cumplen los 40 y encajan, como dedo al ojete, con dicha definición. Vamos, que no es peyorativo, no se me confundan. Dicho ésto, no hay cosa peor que un viejuno vigoréxico, primo. O un viejoven con pantalón desteñío, patillita, tattoo de ser y pendiente, que podría ser un subgrupo revenido del anterior, no les parece?

Ah, reflexiones gitanescas postcompetición, candiles que alumbran veredas, que falta les sigue haciendo, caramba.

Y no olviden runnerizarse y, por las fechas que corren, antimapomizarse.

Figurones y Figurines del Atletismo Popular Español - Hoy, Pablo Vega

No nos cansamos de insistir en la importancia del humor y el buen rollo en el atletismo popular. Vean, vean..

Vds. que se creían, melones? No me dirán, a estas alturas de la fiesta, que estaban convencidos de que a este su blos detox de referencia arribaban únicamente vigoréxicos pardales de provincias, niñatas del running de diseño y aspaventeros viejunos nacidosdenuevo por mor de Nike, Chema y el sótano del Bikila??

Negativo, gañanes, negativo. Toda una personalidad del atletismo popular madrileño y, por extensión, español, sigue día a día, post a post, amenaza a amenaza, el desquiciado devenir de Mondo Gitane, sus grandezas y sus miserias, sus ires y venires, su inimitable trayectoria, en suma. Y esto no lo afirmamos nosotros, así, sin ton ni son, no, esto nos lo dice y nos lo cuenta, y sin rodeo ni tapujo alguno, el mismísimo Pablo Vega.

Han leído bien, mangurrianes. Nada más y nada menos que uno de los prohombres del running patrio y patriótico, un refinado titán de la voladora, sobre asfalto y sobre tierra, un estiloso y atractivo gentleman de los de raya en el pantalón el domingo a la mañana, que lo mismo te finiquita el Cross de Guadiana del Caudillo (10K) en media hora pelada que se ventila media botella de vino español (por supuesto) en la inauguración de un Hackett en el Soto de la Moraleja.

Un extravagante dandy atlético que disfruta por igual de un buen disco de música popular (eso sí, bajado del itunes, nadie es perfecto) firmado por un Bunbury o un Sergio Dalma, pongamos por caso, que de una inteligente conversación sobre la tendencia alzista de Exxon en la Bolsa de Tokyo, en el privativo marco de un Club de Campo de la sierra de Guadarrama o en el narcotizante (con perdón) entorno de un exclusivísimo lounge de disseny de la Ciudad Condal, suripanta peroxidada y blazer de áureos botones mediante en ambos casos.

Un opinionado y certero analista todoterreno, que está pidiendo a gritos (dense por enterados, señores políticos de la CAM!) un despachito, un carguito, un algo.. en una concejalía de deportes (o similar) de algún Ayuntamiento serrano, de esos donde nos gobierna el partido aquel que parece salido del episodio piloto de The Man from UNCLE.

Un distinguido, nos atrevemos a afirmar con rotundidad, profesional en lo suyo y una mejor persona, o al menos eso se dice de él en el “ambiente”, en el despacho parroquial de su Urba y en los titulares de la prensa de tirada nacional (impresionante aquel “Un humanista convertido en atleta”, del diario humorístico por antonomasia, tras arrasar en la Sansil Garbancera por segunda vez). No entendemos muy bien el porqué (el artículo no lo explicaba, la verdad) de semejante afirmación, pero desde aquí la subscribimos a pie juntillas, sin entrar en absurdas consideraciones de tinte demagógico (que si el que escribió el artículo comparte hoyo con él, que si llevan juntos el Jaguar al mismo concesionario cuando toca revisión...). Pamplinas y envidias, ya saben.

Un honor, por tanto, saberle supporter de esta su casa (lease sssapoooorta, con acento de colegio de pago de la sierra rica), como les decimos, y es que Chez Gitane no deja de ser, al final del día, un lugar de encuentro y confraternización de la muchachada runner, no creen? Dónde, si no, se podrían saludar, en franca camaradería y sincera cordialidad, el corredor élite pijazo de iniciales bordadas en la camiseta técnica, el viejuno quejumbroso que anda siempre lesionado (e incluso se crea un blos para hablar exclusivamente de ello) y el paquetón que hasta hace 3 meses se asfixiaba cogiendo el autobús?? En Cá Gitane, naturaca.

Sin mayor dilación, les transcribimos, con todos sus puntos y comas y su grandeza de clase, el email que, gentilmente y haciendo un hueco en su apretadísima agenda (éste sí es un hombre realmente ocupado, y no el Martínez ese), ha tenido el agradable e inesperado detalle de envíarnos nuestro Idolo.

En honor a la verdad, hemos de confesarles que, al releerlo con cierto detenimiento, se nos queda el cuerpo un poco como cuando nos escribió aquel barrial adolescente al que supuestamente habíamos ofendido por un quítame allá esas viejunas plañideras, aunque creemos que, en el caso del Sr. Vega, y pese al tono condescendiente y el humor a la Milikito del que ha estudiado secundaria con los Escolapios y popó y momó le compraron (imaginamos, en ningún caso afirmamos) su primer Golf a los 18 que supura su escrito, poco que ver con la nada elegante y pelín amilanante intención de aquella primordial persona.

Cuestión de clase, sin duda.

No dejen de visitar el hogar virtual del bueno de Pablo, cuyo título, traducido al cristiano de personas que no han estudiado y trabajado en Otawa o Canberra sería algo así como "La Vida es una Carrera de Obstáculos si tu viejo es palanganero en un burdel. El mío, no". Hasta en esto coincidimos ambas bitácoras, trones, en epatar de mala manera con el título, si se fijan...

Ah, el antedicho y gentil email se intitula “Chupi Guay” (se los juro, señor juez). Disfrútenlo.

Hola amigo, Te saludo agradecido por tus aportaciones en mi blog y tus anotaciones sobre mí en el tuyo y en otros. Entraría encantado en una pseudo-batalla dialéctica canalla, pero resulta que NO TENGO TIEMPO. Quizás más adelante. En cualquier caso da gusto la gente que se sale un poquito del borreguismo encefalográmicamente plano y es un placer leerte, pero no me saques el capote que como te digo no voy poder entrar. Pues nada, a seguir así y a seguir machacando las patas por los mundos de Dios (nota las mayúsculas). Ya coincidiremos en alguna manifestación atlética masiva de las que se celebran cada fin de semana. Recibe un cordial saludo, como decimos en el barrio de Salamanca. Pablo Vega

En un ágape con personas sobradamente preparadas, en lo deportivo, en lo estilístico y en lo humano. Como él mismo, sin ir más lejos. Notese el vino español (en la diestra, faltaría más)

XX Cross Subida al Pielago (13,5K)

Adivinen quién es quién, melones. Gitane y Danzig666, entrando en meta

All Hell Breaks Loose. Cada año por estas fechas y en la Serranía Toledana, cerquita de Talavera, y desde hace ya la friolera de dos décadas. El Infierno en la Tierra, creanme.

Mientras miles de corredores populares madrileños disfrutaban (o eso creen ellos) de la fast food circense (cabra de la Legión included) en que se ha convertido la Media Maratón de Madrid, unos cientos de runners especialmente afectados por la crisis económica (aupa las carreras gratuitas) y la afoto dedicada de los Hermanos Capitán, que sorprende a las visitas desde lo alto del Radiola de 42’’, nos citamos a 125 kms. de la capital, en Hinojosa de San Vicente, con la intención de zamparnos todo un Fricandeau con muselina de espinacas, esto es, subir (y bajar) El Piélago. Nuestro Gólgota particular en pleno Domingo de Ramos.

Para que se hagan Vds. una idea, se trata de una hermosa y singular carrera que, durante más de 10 kms., pone a prueba el temple y el músculo del amor del participante, que a los 500 metros de la salida se comienza a preguntar por las oscuras razones que le llevaron a meterse (con perdón) entre pecho y espalda una cuesta de más de 6 kilómetros.

Y aluego está la bajada, donde las posibilidades de dejarse la piñata en la ruta se centuplican, a no ser que, como moi, se lo tome uno con mucha calma y tire de cuadriceps para retener el desboque todo lo posible, como así hice. Hoy mis piernas me lo recuerdan, y es que el músculo tiene memoria, como dijo aquel Pataliebre.

Mr. Danzig666 himself y Servidor de Vds. pillamos bronce a cascoporro (cómo pegó el Lorenzo, amigas) y nos traímos pa los Madriles una preciosa cerámica talaverana y un frasco de miel de la tierra, amén de ponernos finos de pan con aceite de oliva de Hinojosa y disfrutar de la compaña de unas espontáneas animadoras populares, que pusieron la guinda a una mañana de domingo muy especial. La Subida al Piélago (o el Descenso al Maelstrom, si lo prefieren), que indudablemente repetiremos, si el tiempo y el cardiólogo nos lo permiten, nos ha calado muy hondo, mon cheries.

Eso sí, echamos de menos, no saben cómo, a esos Mayayos, Wild Runners y demás titanes de la montaña, que hubieran añadido una pincelada de color, buenrollismo y casualwearpatipatuprimo a tanto sufrimiento, aunque les imaginamos en alguna otra prueba, de similar o incluso mayor dureza que la Subida al Piélago.

En fin, otra vez será. Vds., ya saben, no olviden runnerizarse y echarse al monte de cuando en cuando, que tanto asfalto no puede ser sano.

No, no son suripantas, son animadoras de atletismo popular, no se confundan

Música para Correr (Por el Parque)

Parque del Oeste, Mayo de 1985. El Cielo sabe que soy un Miserable. Traslación libera gitanesca. Yo estuve allí. Si se fijan, subido a un árbol. Moz cantó como los angeles y se cimbreó como el marica de terciopelo que es. En el Paseo de Camoens no cabía un alma.

El otro día pasé, trotando, por el mesmito lugar, y añoré una época en la que se hacían conciertos gratuitos en parques, y no te quitaban 145 euros por ver al abuelo Young, sus sobrinos de la Juventud Sónica y los Drones, como va a ocurrir en el Primavera Sound 2009.

Qué pena.

XXIX Media Maraton Ciudad Universitaria (21K)

Idealización del Gitane en la Media de la Ciudad Universitaria

Pese a mi archiconocida negativa a correr con música (rasgo que caracteriza, cada vez más, al auténtico corredor de fondo español) y no señalarme de mala manera, entrenando o en competición, con ridículos outfits (malla pirata retardada, pañuelo de paramecios para discapacitados perroflaúticos, shorts vintagil), ayer trascendí mi propio ser, casi casi como el señor del santo de arriba, durante la Media Maratón de la Ciudad Universitaria.

Las sensaciones fueron tan buenas que, al menos durante la mitad del recorrido, experimenté una serie de vibraciones que podría calificar de, cuanto menos, exóticas. A saber: tenue y agradable mareo ante la visión de los lozanos muslos de una suripanta de las de a 5 minutos/km; caleidoscópico hormigueo en los cuadriceps al encarar, en pleno subidón, las escasas pero recias cuestas que jalonaban el recorrido; risa tonta y sin aparente motivo, como si de un Hoffman runner cristalizando la diamida del ácido lisérgico se tratase; pasmo acongojante al visualizar, frente a mí, un panel que certificaba el mejor tiempo en la distancia reina, y que, en mi psicódélico viaje de los últimos kilómetros, confundí con un espejo alabeado de incomprensible y desquiciada belleza.

Flash Runner y los Añil Twins compartieron conmigo tan deliciosa carrera (3 vueltas 3 a un circuito de 7 kilómetros) y me echaron un cubo de agua helada a poco de llegar a meta, pa que me espabilase y dejase de repetir, en un bucle psicoactivo absolutamente marciano para personas de orden como ellos "Alimenta tu cabeza, alimenta tu cabeza...". Y, ya les digo, todo ello, sin música y por la puritita endorfina.

21 kilómetros se dicen pronto. Es la tercera vez y, quizá, la penúltima de este año, trufado de éxitos y amenazas, en competición y en la flojosfera. Demasiado esfuerzo, que tantísimo afecta al cuerpo y a la mente. Y esta última, creanme, no soportaría otra camiseta Yamuroy como la de ayer sin querer pasar al otro lado.

Tras el amerizaje, cola para el fisio e hidratación a fondo, y una vez en el adosao, atronar del Conejo Blanco y el Infierno de Dante. El de los Blues Magoos, no el otro.

No olviden runnerizarse y psicoastenizarse.

XXI Cross de Estadística - Carrera del Dolico (4,6K)

Danzig666 y el Gitane, estos son nuestros poderes

Hay más carreras que longanizas. Esta certera y vetusta sentencia castellana me la espetó, sin venir mucho a cuento, todo hay que decirlo, pero con una sonrisa y una actitud desarmantes, una corredora de referencia (y no precisamente viejuna) durante una "tirada" por "sensaciones", hace ya algún tiempo.

Y una de esas Carreras Embutido (por lo apetecible y porque, demonios, uno de los premios era un jamón serrano) es el Cross del Dólico, prueba bizarra y curiosa como pocas. Por el recorrido, por la distancia y porque aluego les cuento lo de la bolsa del corredor, que tiene mucha guasa.

Además, en qué otra prueba pueden Vds. contemplar y admirar la delgadez de todo un Pablo Vega, entrenando paquetones en los preliminares y luciendo un niki rosa que no se pondría la presidenta del club de fans de Alex Ubago del Soto de la Moraleja??

Y en qué otro Cross (madrileño o abroad) se comienza y termina la prueba en un genuino circuito de ceniza, al tiempo que el recorrido discurre por lo que los corredores populares urbanos conocemos como "la puta acera"??

Suficientes alicientes, como ven, para que un diezmado Eurogayer69 Team (ver santo) acudiera a la Ciudad Universitaria a pasear sus reales (ver santo de nuevo) por el complejo deportivo y admirar a los morenos del Bikila, al citado vencedor de la Sansil garbancera y a alguna que otra suripantilla popular que participó (ésto de la escasez de señoritas en las competiciones de nivel está adquiriendo un cariz alarmante, vamos, de hecho últimamente ni veo al pesao ese que entra a todas las tías en las carreras, sí, el de la gorra y las botellas) en una carrera que ya, atiendan, se celebraba en la Antigua Grecia.

Mención especial para el speaker, amigas. Qué persona entrañable, qué verbo grácil y qué profesionalidad la de este hombre. Lástima que no pudieramos disfrutarle durante el recorrido, porque el antes y el después fue el acabose. Reflexiones del calibre de "Si fuere o fuera preciso correr o trotar por la acera o enlosado urbano, los corredores o participantes de esta carrera o cross han de poner o facilitar especial cuidado o esmero en no tropezar o trastabillar" o mi favorito "Esta competición o galopada se celebraba u oficiaba ya en la antigua o remota Grecia, con la misma distancia o trayecto y similar número o cantidad de participantes o competidores, regalándose u obsequiándose una ánfora de vino en lugar de nuestro españolísimo jamón de Guijuelo". Quedaba claro, tras escucharle durante un buen rato, que nuestro hombre está más que bragado en este tipo de eventos, y que conoce de primera mano la escasa o nula formación académica de nuestros sufridos o sacrificados corredores o velocistas populares. De ahí, me temo, la orientación y contenido (por decir algo) de su fantabulosa intervención.

Basta de chanzas, que luego me llueven amenazas, ya saben. Ah, la carrera era gratuita, y la bolsa del corredor, el copón bendito: un colgante de algodón de esos que llevan los oficinistas y un cinturón casual de color marrón claro que no se pondría Martín Fiz ni a juego con sus Jesus nevados de semiglobo.

Acojonante. De dónde salen estos objetos, nos preguntamos en Chez Gitane?? Qué sobrantes de stocks perreros de polígano industrial de Pinto nos están colocando, sonrientes, los voluntarios o espontáneos de las pruebas o disputas populares madrileñas?? Preguntas sin respuesta cierta, cuestiones más grandes que la vida que nos quitan el sueño a las personas que hemos decidido darlo todo por el mens sana, incluso empeorando o devaluando nuestra ya dudosa estética o armonía cuando de emperifollarse se trata. Qué cinturón, virgen santa, qué cinturón.

Por lo demás, disfrutamos muchísimo del sol, del césped, de competir en sábado (novedoso para moi) y de la pizpireta compaña de The Runner in Black, que, como en la canción, pasaba por allí y nos acompañó, durante escasos minutos, lástima, en la hidratación posterior.

Nos vemos en la Carrera del Agua, no olviden runnerizarse y verborreizarse.

Glosario de Terminología Runner Española Vol. 1

Un farles what???

De todas Vds. es sobradamente conocida la afición del corredor popular español (y me soplan, hoy, que también del gabacho) por el uso y abuso de determinados términos o expresiones relacionadas con el entrenamiento, la competición popular o la idiocia terminal.

Esta penosa situación no es, ni mucho menos, privativa del atletismo dominguero patrio (o, si me apuran, madrileño), pero alcanza cotas de absoluta vergüenza ajena y/o patetismo semántico cuando nos juntamos 3 ó 4 gañanes de Ciempozuelos y arrecia la ya cansina retahíla de vaciladas, verdades populares a medias y, sobre todo, el a ratos ininteligible farfulleo sembrado de palabros o sentencias que señalan malamente al patán que las profiere, sea en la barra del bar o en el perímetro del Buen Retiro. He aquí algunas de ellas:

• Tirada. Cuando un corredor popular sale a entrenar, aluego tiene que contarlo, si no, qué sentido tiene todo este sindiós? "Anoche hice una tirada de 12 kms. por la era y pasé junto al bancal de Tío Usebio". Muy utilizado en zonas de alto fracaso escolar o bloses de referencia de running rural.
• Fartlek Sueco. No, amigas, no se refiere a un cuesco nórdico. Cuando un desorejado crack popular se muere por notificar a sus compadres de sufrimiento, mientras dan buena cuenta del menú del día del bareto poligonal, que va a salir a hacer cambios de ritmo, les espeta, mientras rebusca con el mondadientes, taciturno y soñador: "Esta tarde me toca un Fartlek Sueco".
• Correr por sensaciones. Esta es cojonuda, chonis. Hasta mi vieja, cuando trata de alcanzar, a la carrera y perdiendo uno o los dos zapatos, el 106 en la parada de la Avenida de Daroca, utiliza esta revenidísima expresión, que señala que la persona que entrena no tira de pulsómetro o mongolómetro, sino que corre a su aire, libre como el viento. "Ignacio José, hoy voy a dejar el pulsómetro en casa y correré por sensaciones, con mi ipod cargado de éxitos del rock urbano que más peta en El Pozo del Tío Raimundo".
• Trazado Feo. Dícese del recorrido de una carrera popular que discurre por parajes no del agrado paisajístico del corredor. Suele coincidir con zonas urbanas degradadas o políganos repletos de talleres de chapa y pintura. Este tipo de gañán popular suele disfrutar (y denominar Trazado Bonito) de las hermosísimas vistas que se disfrutan en la VI Legua del Secarral de Tielmes o los sembraos interminables por los que transcurre la X Edición del Cross del Baldío Valmojadense.
• MMP. Esta es la rehostia, primo. Mejor Marca Personal. El fin último de todo ésto. Todo el mundo tiene una. Y todo el mundo dice emeemepé en lugar de referirse a su gesta de referencia como una persona normal: "mi mejor tiempo" o un sencillo y comprensible "mi mejor marca". Pero no, hay que ir de guay y seguir propiciando el enarque cejil del vecino de barra con majaderías del tipo "En el Trofeo Ortega Cano pienso mejorar mi MMP y llevarme a casa 3 latas de Aquarius".
• La Meteo. No, queridos, un corredor popular no puede comentar, lisa y llanamente, que hizo calor durante los 10K de Carboneras o se prevé nieve por debajo de los 300 metros en la Media Milla de Eibar, no. "Nos hizo una meteo infernal, Malaguita".
• Hedor chotunesco. Expresión encontrada, a la Duchamp, en el único blos de corredor popular que debería ser objeto de estudio antropológico (al margen del lingüistico, que esa es otra). La puta referencia en el universo de los bloses de running español. Por los textos y por los santos. Vds. ya saben de lo que hablo. Arrojen los calcetos y arrodíllense ante las Hermanas Sicilianas. "Pude olisquear el hedor chotunesco de mis congéneres populares mientras emulaba a la Radcliffe embutida en mis shorts vintagil de Malasaña". Manda cojones. Es como si Ray Loriga hubiese abandonado, por fin, el truja y se hubiera echado, Converse en ristre, al monte o a la cuesta de Garabitas.
• Miserable. Dícese del corredor popular paquete que no frecuenta, por timidez o pedantería, el circuito habitual de seres runnerilflojosféricos, que todos conocemos y amamos. Palabra, por otro lado, muy utilizada, a modo de primordial comodín polisémico, por personas de mediana edad y modesta extracción social, así como dudosísima estética e higiene personal, entre otras virtudes. "Acisclo, eres un miserable porqué criticaste mi bandolera de punto de cruz y mi tattoo tribal y te voy a moler a palos".

Eso es todo por hoy, mis cuates, no olviden runnerizarse y antimiserabilizarse.

Música para Correr - Hoy, Jonathan Richman

El caballerete que sostiene la guitarrapalo es un cantante y compositor de muchos quilates, amigas. Y un runner, también. El otro menda, un fan, intuyo.

El caso es que es rraro rraro rraro toparse con un artista de rock and roll (qué bien suena ésto) que le pegue a la zapatilla y desprecie todo el lifestyle chungo asociado a la música del diablo (droga, priba a granel, peinados imposibles, alientazo infecto, etc.).

Este señor atiende por Jonathan Richman y no necesita presentación (bueno, para Vds., gañanes desorejados fans de Mogwai o Fito, quizá sí, lamentablemente, pese a la relativa exposición que disfrutó pocos años ha gracias a los Farrelly Bros.) y además sigue en activo y muy en forma, blah blah.

Jojo, como le conocemos sus seguidores, familia y entrenador, fundó en 1970 The Modern Lovers, uno de los más influyentes combos de la historia, que curiosamente, y en sus inicios, estaban terriblemente marcados por el sonido de The Velvet Underground (la influencia no iba más allá de lo estrictamente musical, matizo, ya les he comentado que Richman, de drogas, nanay, y ya habrán leído en algún dominical lo de la insana costumbre de Reed, Cale y cía de fundirse los royalties en jamaro).

Vamos, tal era el amor de Jonathan por los de NYC que el primer 33 rpm de los Lovers fue producido por el mismísimo John Cale.

Soy consciente de que esta semblanza les suena a Vds. a cantonés, como casi todo lo que se publica en esta su casa detox, por lo que abrevio:

Jonathan Richman viene a tocar por aquí en Marzo. No malgasten su precioso tiempo o las pocas neuronas que les quedan en festivales para retrasados o en los minicines del centro comercial del que no salen los domingos, corran a su disquero y pidanle una copia de The Modern Lovers (el debut de nuestro hombre) y desgañitense pidiendo al de Boston que se cante I'm Straight (el himno definitivo de las personas que, por serlo, ni fuman ni se drogan).

Denme las gracias, después, y dejenme emocionarme, una vez más, con el único músico de rock que hace una tirada a ritmo desde el hotel a la sala y el hombre que mejor supo pillarle el puntito a Pablo Picasso.

IV Media Maraton La Latina (21K)

Carrerón, primita, carrerón. Para ser la cuarta edición de la prueba, no lo hacen mal los chicos de la Agrupación Deportiva Corebo, no. Nada mal, me atrevería a pontificar.

Diezmado de nuevo el equipo Eurogayer69 (Danzig666 no corre Medias por juventud e inexperiencia, mayormente, ay, de qué manera se le echó de menos, sobre todo en la hidratación posterior), nos personamos, a temprana hora y en pleno barrio de Aluche, el incombustible Flash Runner et moi, prestos a dar el do de pecho en una carrera que se está convirtiendo en la referencia en distancias medias madrileñas, por el buen hacer de los organizadores y por el recorrido, que mola, seamos claros, mola.

Qué cuestones, meloncines. Piensen que el recorrido es talmente una cuesta sin fin, aderezada con alguna bajada que evite el infarto a las personas con poca preparación previa y planificado, imagino, con el noble objetivo de restringir el número de participantes (son ya legión los 10K y Medias madrileñas que adolecen de una preocupante sobreparticipación, como habrán podido Vds. sufrir en carne propia, recuerden la Sansil o el Ortega Cano ese), ya que cortar el tráfico en un barrio como Aluche, donde la media de coches por familia es número impar y el paisanaje pasa de atletismos populares ni vainas y no duda en llegar a las manos con los Blue Bakalas aka Policía Local de Madrid si se les ocurre impedirles el acceso motorizado al kiosco a pillar el As (ellos) o el Nuevo Vale (ellas).

De hecho, el contener a la marabunta choni supuso todo un genuino tour de force para los organizadores y para las Mechas y Cuerpos de Seguridad del Estado, que hubieron de emplearse a fondo. Al final, no se sabía muy bien, por la increíble similitud en los estilismos capilares y las gafas de pastillero en la frente, quien era el madero y quien el kíe barrial, viéndoles forcejear torpemente por un quítame allá esos cortes de tráfico. Incluso tuve la sensación de que se conocían previamente, del Bar Los Botellines o de algún trapi en La Celsa. En fin, imaginaciones mías, supongo.

Si están valorando seriamente el dar el salto a La Distancia, no se lo piensen más, ésta es su Carrera. Eso sí, tengan en cuenta, testosterónicos runners de provincias, que conté 17 mujeres en total (entre ellas, la enjuta Recuerdo Arroyo, que sigue sacándose unas perras muy majas en este tipo de eventos, con las que complementa su magro sueldo de auxiliar administrativo, y que ganó, como siempre), con lo que es tontería buscar entre los participantes una suripanta de buen ver que te haga de liebre, como nos sulivella a los Eurogayer, ya saben.

Anímense, chavalas, que las mujeres no sirven únicamente como decoración (ver santo) o como descanso del runner falto y paquete (los elites no tienen vida sexual, con lo que no les tengo en cuenta) y hace falta que las Correoras y Hermanas Sicilianas y demás corredoras populares que conocemos y amamos participen en mayor medida en las Medias Maratones de esta España nuestra, si el tiempo, la Autoridad y las lesiones se lo permiten, claro.

Por lo demás, una completita bolsa del corredor, con su naranja, sus publicidades, sus ampollas de glucosa y su gorra de la Caixa, y como guinda a una estupenda mañana, nos llevamos para el chalete una pintona camiseta técnica sin mangas, de esas que gusta lucir el adolescente novio de la quejumbrosa runner viejuna de referencia. De marca, además, y no Yamuroy precisamente.

En cuanto al tiempo, el habitual en estos casos, pese al sufrimiento: hora y cincuenta y tantos. En la línea gitanesca habitual.

Por cierto, y hablando de todo un poco: Chez Gitane NO apoya el MAPOMA.

No olviden runnerizarse y barrializarse, les veo en el Cross del Salto el Huevo o en el foro de correrporlapatilla.com.

Dos Años Sin Humo en Chez Gitane

Qué huevos, abuela, qué huevos. Grandma Gitane, Q.E.P.D., en su postrer aniversario

Algunos de Vds., sépticos ceniceros con patas, no daban un mísero ecu hace escasos 24 meses, cuando el Gitane no era el Gitane y la flojosfera dormitaba el sueño de los gañanes, ajena a un fénomeno que ha levantado pasiones y bajado líbidos, el blos detox de referencia: Mondo Gitane, Un Ex Fumeur Avant la Route (en adelante, MG).

Concebido originalmente como una celebración antinicotina de All Things Gainsbourg y demás gabachadas cool, MG devino (o involucionó, como prefieran) en Un Blog de Corredor Popular, que viene a ser como suicidarse a lo bonzo, tirarse por el patio de vecinos desde un sexto o visitar a diario el blos del falto de Valladolid o el de las Hermanas Torreblanca.

Recuerdan, verdad?

Tan inesperado y sorprendente giro editorial provocó un boom de visitas en esta su casa, pues la muchachada, morbosa de por sí, lo flipa cuando un pelafustán que se metía paquete y medio de Vencedor o Lark, según los recursos, adquiere la sanísima costumbre de trotar y lesionarse, trotar y lesionarse, trotar y lesionarse, en un loop incomprensible y absolutamente chocante para la práctica totalidad de los internautas.

Algunos habituales, asqueados y confusos a partes iguales, retiraron el saludo (aquellos veganos tan tristes, que renegaban de Elvis por pose, pero tenían al pesao de Chick Corea en un altar por simple idiotez) y deslinkearon a MG de sus asombrosas bitácoras de pitorreo friki y/o análisis costumbristas. Normal, yo hubiera hecho lo mismo, sin duda alguna.

Otros, los más, se quedaron por aquí, fascinados con la de kilómetros que se puede meter un corredor paquete pal cuerpo (ellos) e intrigadas por cómo le sienta una malla Brooks de 85 leuros a un menda ya de por sí atractivo, según la creciente rumorología (ellas). Enhorabuena, muchachas.

Y a cuento de qué todo este brasón, se preguntarán Vds.

Pues, amigas, a que hoy se cumplen 2 años 2 de la más sabia decisión que una persona que se vista por los pies y nunca haya leído a Auster puede tomar: dejar de fumar.

Felicitenme sincera y abiertamente (personalmente es complicado, utilicen el email), mesense sus cabellos de impotencia e insana envidia, horroricense una vez más contemplando su apergaminado jeto en el espejo del baño, pregunten a su pareja qué les parece esa escombrera de aliento que se ve obligada a soportar a diario y respetense algo más a sí mismos, que ya es hora.

Y, cuando den el paso, abran un blos de ex fumador intitulado Llamame Brel y Entubame como terapia. Y arrojen sus calcetines o agradezcanme con algún vinilazo de alto gramaje. Me lo merezco, melones.

Corredores de Leyenda - Hoy, Ellison "Tarzan" Brown

Where today are the Pequot? Where are the Narragansett, the Mohican, the Pokanoket, and many other once powerful tribes of our people? They have vanished before the avarice and oppression of the white man, as snow before the summer sun.

Tecumseh, Shawnee warrior and prophet

Ahí lo tienen. El Verano Indio Maratoniano, en todo su hermoso y plumífero esplendor. Un auténtico pura sangre Narrangasett, que supo darlo todo, sobre asfalto y pradera, y a quien, no lo duden, se le debe el haber colocado al Piel Roja Americano en el mapa de la alta competición atlética moderna.

El Guerrero que triunfó, en épocas harto sombrías, sobre la distancia reina y la permanente supremacía WASP en la larga distancia.

El Race Runner que se lió a guantás con una decena de miembros del Partido Nazi en una céntrica cervecería berlinesa, circa 1936, saliendo victorioso, claro está. Ya saben, las Razas Superiores.

El primer corredor de fondo que bajó de las 2 horas y media en una maratón. Y no calzando unas voladoras de 125 gramos, precisamente. Deerfoot, para su familia, novia y tribu.

Nacido y criado en la más absoluta de las miserias (en una reserva, vaya), su voluntad de hierro y un físico privilegiado le abrieron las puertas del olimpo maratoniano, en unos años en los que la cosa estaba muy fea para los atletas de etnia alternativa, amigas. Pero que muy fea.

Vamos, se acordarán Vds. del Strange Fruit de Billie Holiday o de aquel vhs de El Nacimiento de una Nazión que heredaron de su hermano mayor, sí, el que se paseaba en camisa azul por El Retiro apaleando julandras, recién muertito el sátrapa mayor.

Fíjense que nuestro Hombre fue descalificado en los JJOO de Berlín, al ser importunado y distraído por un gañán ario (imagino que mediante insultos tope racistas o vociferándole, Bavarian style, que la birra germana entraba mucho mejor que la Pabst Blue Ribbon tejana) y que a veces se dejaba ganar, entrando el segundo en meta, ya que el premio solía ser en metálico (lo que no ocurría con los vencedores, que obtenían la copa y ya) y había que alimentar a la prole, ya numerosa por aquel entonces.

Y qué me dicen de su sugerente Nick. Mientras aquí nos luce el pelo de la manera que todos Vds. conocen y admiran ("Pataliebre" "Muyayo" "Sponjas" "Extremodura", "BrasiTower", etc.), en America son unos maestros en el arte del apodo. Al bueno de Ellison le pusieron Tarzán por su asombroso parecido con el mítico Weismuller (más que físico, en lo que se refiere a su pericia trepando sequoias - rojas, of course - y su aplastante velocidad persiguiendo ciervos en Rhode Island y pedanía).

Punto y aparte eran sus técnicas de hidratación y rápida obtención de energía: antes de la maratón de Boston del 39 (en la que batió record mundial) se metió 7 hot dogs 7 pal cuerpo, regándolos con litro y medio de Orange Pop. Ya no quedan de éstos, verdad, Martín? Recios (y raciales) corredores del pasado, nada que ver con el moñerío actual y los runners epilady de pitorreo.

Quizá, como a Pre o a Chema Martínez, tanto cáracter le jugaría, a la postre, una mala pasada. En 1975, nuestro Idolo fallecía en el parking de un dudoso garito de Conectica, atropellado por un jovenzuelo, probablemente drogado perdido y, evidentemente, desconocedor de la grandeza de nuestro Hombre: el Rayo Cobrizo, el Relámpago de Boston... Pluma Voladora. Parece ser que un cambio de impresiones sobre la entrega de los Oscars del 73 (recuerden, Brando envió a una chica india, la mollar Sasheen Plumapequeña aka Maria Cruz, a rechazar su estatuilla por El Padrino y soltar una perorata proindian que durmió hasta a Eleanor Coppola) desencadenó la tragedia.

Vidas Ejemplares, Muertes Absurdas. Aplíquense el cuento, intoxicados entes fumetas, abandonen ya esa ponzoña nicotinil y ponganse a trotar por su barrio, mientras recuerdan, no sin sana envidia y un prurito de incredulidad, la leyenda de Tarzán Brown, el Indio que acojonó a Martin Bormann e inspiró a Emil Zatopek. Que no es moco de pavo, precisamente.

Lux Interior Q.E.P.D.

Es un goteo incesante, ceniceros con patas de mis desvelos. Dejenlo ya, en serio. Hoy, de nuevo, se nos atragantan los tejeringos con una tristísima nueva.

Lux Interior, el cantante de rock and roll más exuberante e influyente desde Esquerita, el hombre que llevó la braga masculina a lo más alto, la Voz del Camposanto, El Hombre Lobo Adolescente, nos deja para siempre y por lo de siempre, ya saben.

Ni siquiera me consuela el saber soltera, por fin, a Poison Ivy.

Dos Leguas Fuente de la Chopera (11K)

Menage a Trois Team, por el derecho al anonimato popular y al apedreo del runner brasas (gabacho o no)

Sí, melones, sí, otra pal sóleo. Y, les aviso desde ya, qué pedazo de bolsa del corredor. Aunque dejo el contenido para el final, que ya sé que únicamente me leen por esto, para qué nos vamos a engañar.

Pero antes, y en mi habitual línea alumbradora de veredas, una reflexión: tiene vida el corredor popular patrio fuera de internet? Es decir, suele aprovechar el viernes o sábado noche para alternar con personas de carne y hueso y chisparse o drogarse juntos en el discopaf de la urba o para cenar en El Viejo Almacén de Buenos Aires o, si me apuran, para tomarse el cafetito dominguero en el Pepe Botella? O, como nos tememos, se limita a tocarse torpe y compulsivamente ante la pantalla de su portátil con los textos (dios, qué textos) y afotos de sus compañeros de correrías de similares marcas y cociente intelectual? Qué opinan Vds.?

Alguien, en su sano juicio, puede querer conocer personalmente a Correveidile de Villarejo, máxime tras visionar esas instantáneas suyas lavando el coche con la ropa del Decartón o las elefantiasíacas lorzas de su señora animándole en la Carrera Ferpecta?? Diganme, por lo que más quieran.

En Chez Gitane lo tenemos claro: no vamos a alternar con patanes o con suripantas ajenos al Equipo Eurogayer69. Para escuchar tonterías ya tenemos las nuestras, y para fascinarnos con marcas le hacemos una afoto al Danzig666 cuando se pone su cortavientos de 700 leuros.

Les queda suficientemente claro o les hago un croquis con el facón en la próxima Media, pardales con Asics?

Volviendo a la carrera, pues ya habrán leído por ahí, en bloses hermanos o en la prensa al uso. Nevó en Madrid. Y nevó, y de qué forma, en Leganés. Y les podría decir la hora exacta en que comenzaron a caer copos de nieve como rosas inglesas: la del comienzo de la carrera ésta, carnales. Tiene guasa. Y yo, otra vez de corto.

No voy a aburrirles con una crónica de sufrimiento descarnado, que bien podría, ni enseñarles unas afotos de alta definición mostrándoles mis enrojecidos muslos una vez finalizada la prueba. Ya existen otras bitácoras que les pondrán al día de lo que ocurrió ayer en Leganés, sobre todo en lo que se refiere a la de zapas guapas que echó a perder el barrizal que nos chupamos y la de absentismo laboral que provocan estas intratables pruebas populares, sobre todo a los poco bregados corredores domingueros (entre los que, naturalmente, nos contamos) que para cuatro carreritas perreras que se echan al coleto, ni siquiera se preocupan por lucir un equipamiento mínimamente acorde a la predicción del metereólogo de turno.

Uno, de natural desconfiado, principió a escamarse ya en el bar cercano a la salida, al detectar un desmesurado y poco habitual número de runners con Medilast color naranja (o adobe, si prefieren, ya saben, las que suelen llevar los runners de campo) y alguna que otras Salomon tope gama en las inmediaciones.

Mis sospechas se vieron sobradamente satisfechas cuando metí un pie hasta la pantorrilla en un charco antes del primer kilómetro, y ya juraba en sanscrito antes de acabar la primera milla. Barro, sudor, nieve y frío, de nuevo mucho frío, amigas.

Pero de qué forma disfrutamos, entrañables merluzos, mientras Vds. se reponían de la resaca chusquera de la noche anterior o miraban nevar sobre el secarral desde su cómodo adosado de protección, Flash Runner y su servidor ponían, un domingo más, su particular granito de arena en hacer descender la brutal estadística de fallecidosenMadridantesdelos50porlanesiadograalquitranica o la diaria dosis de cubalibres que con tanto dolor e impagados castiga los hogares de nuestra comunidad.

Ah, sí, la bolsa: pedazo de camiseta técnica marca Yumoray, ese desquiciado fabricante de ropa técnica manchega que está petando en todos los eriales sureños (la mesmita que en Valmojado, pero en color pistacho), una bolsa mochila unisex, una bolsa hiper chusca de esas que llevan los seres en verano así como en bandolera, unas frutas, unas aguas, unas isotónicas, un retrato robot del Gitane (permitanme la licencia tonta) y un dorsal personalizado. Sí, queridos, con el nombre de uno escrito en el frontal, a lo élite, qué detallazo. Lo enmarco. Por estas.

Esta se la recomiendo, además de por la bolsa, por el recorrido y la cara de bobo que se te queda cuando echas a perder unas zapas de 145 ecus. Nadie nos avisó, pero somos ya mayorcitos y el atletismo popular es asina. Las reclamaciones, ya saben, al Maestro Armero.

No olviden runnerizarse y embarrarse (en el SPA y con alguna suripanta, si fuera posible).

X Media Maratón de Getafe (21K)

La señora madre del que ganó, A Hard Rain's Gonna Fall. Bueno, más bien, ya estaba cayendo la del pulpo, como ven

De sopetón (o casi) me ha pillado la participación en la primera Media de 2009, atocinados gordinflas de mis desvelos, tras una ristra de diezmiles de mucho sufrimiento (este frío, por dios, este frío), que me han servido de magnífico entrenamiento para afrontar La Distancia con el mejor de los ánimos y un estado físico que, según fuentes de absoluta credibilidad, oscilaría entre el excelente y el increíble pero cierto.

Así que a Getafe que juimonos, compadres. Diezmado por fuerza mayor el equipo Eurogayer 69 (Danzig666 andaba por la sierra, así que únicamente participamos Flash Runner et moi), los Dos de Garabitas arribaron a esta feota ciudad dormitorio con unas muy conservadoras expectativas: acabar la carrera, si fuere posible por debajo de las 2 horas, y coger como liebre a alguna viejuna con tipín de teenager y braga atlética semitransparente, ésto último importantísimo para sobrellevar de la mejor manera semejante esfuerzo, Vds. se harán cargo.

Poco podíamos imaginar que El Infierno Húmedo se Desataría en la segunda mitad del recorrido, chonis. Y los dos de corto. Y a 6 grados Celsius. De qué modo se puso a llover, queridas. Un diluvio dylaniano se nos vino encima cuando aún teníamos más de 10 kilómetros por delante. Y yo con las gafas. Y con el short más fino de mi selecto vestidor runner, uf. No voy a entrar en escabrosos e innecesarios detalles sobre la innegable relación humedad extrema/poderío gonadil, pero ahora entiendo cómo les entran esos minispeedos a los nadadores de élite, congestionados discípulos de mi corazón.

Al cierre de la edición no localizo clasificaciones, pero les adelanto que, así a ojo, acabé en poco más de hora y cincuenta, lo que me congratula, al tiempo que me la repanpinfla, ya que el circuito es absolutamente amable. Ni una cuesta, ni un repecho, ni una molestia gemelar que llevarse a la urba, cheries.

Ah, la bolsa, toujours la bolsa: tiene tela que se paguen 15 euros pa llevarse a casa unas aguas y unas barras energéticas, pero que mucha tela. Ni una mísera camiseta de algodón incluyeron en la bolsa del Ahorramás, chavalada. Vamos, yo me tuve que secar en el tigre de un infrabareto cercano, en pelota picada y ante el asombro de los parroquianos que hacían uso del poco higienizado excusado.

No creo que repita (hay otras Medias de mayor sufrimiento y, por tanto, atractivo) y hay que diversificar, ya saben. Eso sí, pasarán lustros hasta que consiga olvidar el día en que El Cielo Nos Dio una Sorpresa (como a Glutamato, pero sin el aura misteriosa).

Curiosamente, y como ésto es un no parar, volvemos a la zona sur el domingo próximo, que nos han soplado que vamos a levitar con el contenido de la bolsa del corredor y con los perjumenes de las niñatas de club que participan en las Dos Leguas esas. A ver si es cierto.

Vds., mientras tanto, no olviden runnerizarse y mediomaratonizarse. Que ya les va haciendo falta.

Feliz Cumpleaños, Monsieur Gitane

Suripantas y Runners, desatándose en la Fiesta de Cumpleaños del Gitane

Segundo Cumpleaños de la Era Gitane Detox, amigas.

Si triparon lo suyo con la crónica del Primer Aniversario (ver Los Regalos del Gitane, Enero del 2008), sigan leyendo, hagan el favor (aunque no se enteren de nada, para variar), y muerdanse las uñas con los detalles del fantabuloso ágape que organicé, en un archiconocido garito capitalino (libre de humos, por supuesto), en beneficio de la muchachada allegada, ya saben, la runneril y la otra.

Las personas, corredoras o no, que saben apreciar mi preclara visión del mundo, mi grácil verbo ante una jarra de Spaten y lo rumboso que le vuelve a uno el sufrimiento popular, acudieron puntuales y maqueadas (ver santo) al fiestón. Cervezas, aceitunas, palillos de dientes y mucha brasa, amigos, mucha brasa, porque hay que ver como largan los Amigos del Gitane. Qué verborrea y qué manera de dar la chapa en mesa o en barra. Y eso que los Flamencoides, ejemplar y racial familia amiga, no pudieron acudir al tener ya apalabrada la asistencia a un concierto de Paquete de Tielmes, la última sensación jonda del secarral manchego.

Y cómo se estiran con los regalos, también. Ya se autogenerarían Vds. un ulcerón del 17 el pasado año, ante la evidencia de los pedazo de presentes que me llevé pal adosao. No se hagan mala sangre, es humano envidiar insanamente a alguien como yo.

Aquí y ahora, pasmense con la versión 2009, lean, lean...

• Compact Disc de The Angie Pepper Band. Inencontrable antología de la cantante (y esposa de Deniz Tek) australiana. Vamos, de hecho, es la última copia que quedaba en la antipódica Red Eye Records, lo sé de buena tinta porque ésto me lo he regalado yo, trones. Vds. pueden seguir con Coldplay o Arcade Fire, que así les va.
• Caja de 4 cds + enorme libreto intitulado CASH The Legend. Obsequio de Mr. Danzig666 himself, no tengo palabras para describir este pedazo de regalo. Probablemente, y junto con las cajas de Bear Family, el mejor cofre jamás editado sobre la obra del Hombre de Negro. Todas las canciones, y cuando digo todas, quiero decir todas, son para ponerse de rodillas.
• Impresionante pack de 3 dvds (Drugstore Cowboy, Laura y Punch Drunk Love) + novela gráfica gafapastosa (Shortcomings, de Adrian Tomine), cortesía de La Reina del Fango, que excusó su asistencia por compromisos ineludibles (otro cumple, creo). Exquisito gusto eligiendo regalos, vive dios.
• Exclusiva T-Shirt con el motto "Twistin' Gitane", obsequio de The Malasaña Old Timer aka Handsome Devil. Talla S, con lo que parezco Jimmy Sommerville con ella puesta. Hoy la descambiamos en Bikila por una, de la misma talla, con el jeto de Chema. Si hay que ir de gayer, que sea con fundamento.
• Botella de Vino Reserva 2001. Y es que en Chez Gitane nos priva el tintorro patrio. De hecho, el vinazo éste se llama Imperial, agarrense. Cortesía de The Panama Couple, una pareja pizpireta y entrañable, que se desplazó desde la tundra abulense para festejar con un servidor que no pesan los años, sino los trujas.
• Un precioso cuadro (regalado por la propia artista) con un marco de madera noble que ya preside el salón de té en Cá Gitane. Gentileza de Los Chicos de la Urba, un núcleo familiar muy querido en esta casa y que también se desplazó desde la sierra rica madrileña en su potente haiga para obsequiarme con esta maravilla.
• Rebel At Work. Una cuidadísima novelita gráfica, acompañada de sendos cds de Chet Baker, el músico que más droga se ha metido en la historia (Iggy era Bob Geldof, a su vera), detallazo de The Rock and Roll Dude aka El Busto Parlante de Velarde St. y señora, que aprovecharon mi invitación para aliviarse (con perdón) durante unas horas de su extensa y traviesa progenie y beber Agua de Seltz , manda huevos.
• Cash, por Johnny Cash. El gigante de Tennessee, por él mismo. Un libro que cualquier persona de orden debería tener en un atril en el recibidor de su casa (de hecho, servidor ya lo tenía, aunque en versión inglesa). Esta es la edición española, traducida por Ignacio Juliá. Acompañado por un dvd de arte y ensayo gitanesco, es decir, una peli de Russ Meyer. Culpables: los maravillosos Pepeltenso y Reyes, pareja coolhunter poetastra de referencia, en Malasaña y en Pernambuco.
• El Bufalo de la Noche (Guillermo Arriaga). Los amiguetes del Gitane, como ven, no le regalan juegos de toallas o muñecos para el coche, como a Vds., aculturales fans de Chambao. Todo son primeras marcas y artículos que expanden la mente (y, por ende, el cuerpo). Una novelita con muy buena pinta y un disco de una banda de afrobeat, pero actual, no piensen en Fela Kuti (qepd). Cortesía de Esther Freestyler, ninfa electroclash y excelente persona. Y fisioterapeuta, que me viene de cine.
• Flash Runner no pudo acudir por compromisos ineludibles, pero fíjense: acojonante par de pedales mixtos (automatico/tradicional) para mi Merida Trial (una bici, gañanes, una bici). Un regalazo para mejorar, si cabe, mi varonil pedaleo por el carril bici o la Cañada Real. Sí, amigas, en Chez Gitane también le pegamos a la bici, aunque su estacionalidad no propicia que les brasee habitualmente con mis logros en la Vega Verde del Tajuña, desertificada zona en la que suelo desgastar badana a placer.
• Trybeca y El Mandarín, sinpar pareja detox, como moi, se estiraron con una cuca novela ambientada en el México más Torrón, mis cuates. El tipo de libro que nunca comentaría Sanchez "Jeta Escarificada" Dragó en uno de sus simpáticas apariciones televisivas y que provocaría una embolia a César Vidal.

El fiestón finalizó cuando los asistentes de menos de 8 años comenzaron a bostezar y/o poner el dedo en el vinilo del pinchadiscos (DJ Mencey). Cada mochuelo a su olivo. Unos a hacer la cena, otras a seguir la fiesta por allí cerca, algunos de vuelta al ghetto con seguridad inteligente, en fin, todos encantados de conocerse y de conocerme y esperando con ansiedad que 2009 pase pronto para celebrar esta alegría de vivir y este alboroto sin humos en mi grata compañía.

No olviden runnerizarse y cumpleañizarse. Nos vemos en Getafe.

La Carrera Perfecta

Los gabachos, a años luz, como siempre.

Carrera de Nochevieja de Bayona, km. 7.

Salut les Copains!!

X Trofeo Paris (10K)

Gitane y Flash Runner, París bien vale una boina (y un besar el hielo, literalmente). Danzig666, fuera de plano, ya duchado y perfumado

Comenzamos 2009 con una de las Carreras más emblemáticas del Madriz PostRexista, el Trofeo Paris. Y les hablo en plural, abotargados muladares con patas, porque allí, en el Parque del Manzanares, nos presentamos, bien temprano y ateridos y contentos, el Equipo Eurogayer 69 al completo.

Tocados con unas afrancesadas boinas (y por hacer la gracia que no hicimos en la Sansil Garbancera), participamos en esta hermosa prueba, idónea para la mejora de nuestras marcas personales o para las risas (contenidas o estentóreas, según nos diera) con la de hostias que se calzó la basca (Flash Runner resbaló y se hizo daño, aunque su temple de runner de raza hizo que continuara y acabara con un excelente crono), ya que el 90% del recorrido transcurrió sobre nieve o hielo. Como lo leen, amigas. Acongojante y tope deslizante.

Servidor corrió de largo, muerto de frío y poniendo extremo cuidado en dónde pisaba (un par de sustitos sí me llevé, sí) y de nuevo, como viene siendo costumbre, llegué a meta tras los otros dos miembros del equipo.

Eso sí, 51 minutejos me contemplan, en una carrera muy rápida y con alto riesgo de acabar hidratando en la furgona del Samur, lo que me place sobremanera. Recuerden, el año pasado acabé en 2 minutos menos, pero entonces el firme se asemejaba más al erial del Ensanche de Vallecas que a la tundra zivaghense que sufrimos y disfrutamos ayer, haganse cargo.

2 camisetas 2 en la bolsa del corredor (algodón, lástima), unas publicidades, unas frutas, unas ampollas de un líquido muy raro que dice ser agua oceánica microfiltrada (???) y un bote de desodorante!!! Sí, amigos, por fin se reconoce abiertamente que el runner madrileño es un marrano de narices, que repite malla y calceto de Laister en entrenos entre semana (ellos) y short vintagil en competición (ellas) sin pasar por la ineludible lavandería.

Tomen nota, señores del Mapoma y resto de carreras ppopulares aptas para todos los públicos: productos de higiene personal en la bolsa del corredor y éxito garantizado. Al menos, así lo veo yo.

Un abrazo recio y cordial a esos Mayayos, Hitas y Wild Runners, de los que pudimos admirar su desbocada zancada y sus exclusivos modelines de runner revenido dominguero (ojo, que nosotros también lo somos, no se crean, aunque hemos de reconocernos cierto gusto conjuntando prendas que no todo corredor popular posee, claro).

Nos quedamos un ratico a vacilar a los viejunos que corrían a continuación (por puritita envidia, mayormente) y yo anduve buscando entre la muchachada al infraser que me levantó la boina en el bar. Ya te la caparé, ya, pelafustán.

Por lo demás, una carrera muy bien organizada y señalizada, con control de paso en el kilómetro 5 y sin apenas suripantas, lo que la deslució un tanto, teniendo que conformarnos con liebres de gemelazos y triceps sobreactuados, que decimos nosotros. Más eurogayer, imposible.

No se puede tener todo, Vds. lo saben bien.

No olviden runnerizarse y conjuntarse, que estamos en rebajas, ridiela.

Ron Asheton QEPD

El beneficiarse a Niagara no garantiza la longevidad, parece decirnos Ronnie

Ciertamente, queridos albañales, ha resultado muy doloroso desayunarse el Roscón de Reyes con semejante noticia.

Ron Asheton nos deja a los 60 años, a causa de un ataque al corazón. Les suena?

El auténtico Padrino del Punk y uno de los más influyentes guitarristas de todos los tiempos.

Cuídense (si no lo están haciendo ya, con el cambio de año), echenle un vistazo al Iggy detox de hoy en día y pínchense Fun House a todo trapo, que la ocasión lo merece. En el walkman, mientras se hacen unos kilómetros, preferiblemente.

Pucho y Priba, una mezcla peligrosa a partir de cierta edad, melones

San Silvestre Vallecana 2008 (10K)

No Whiteys. No Idiots. Just Black People Doin' Their Thang

El Valle del Kas es Morenalia. Aunque alguno siga sin querer enterarse y los locutores discapacitados de la cadena postfascista insistan en que la debacle supremacista se deba a que El Hombre Anuncio corrió una maratón hace 4 semanas. Sí, debe estar destrozado, el gañán profidén.

El morenales etíope demostró una vez más de quién es la Avenida de la Albufera y porqué Zatopek y Pre son irrepetibles.

Mochales Martínez nos deleitó con esa forma tan graciosa de hablar, como de ghetto con pistas de padel de la sierra madrileña, y esos agudísimos comentarios/lamentos marca de la casa, recién terminadita la prueba. Qué ingenio, qué desparpajo, qué cachondeo, amigas.

Nosotros, los Eurogayer Team, nos repartimos entre la Popular y la Internacional (Danzig666 pateó unos cuantos culos en esta última) y disfrutamos lo nuestro con la popularidad, ya conocida por todos Vds., de la prueba reina del garbanceo atlético español: mi vieja corriendo con las pantuflas, jóvenes prototoxicómanos con sus zapatillas de futbito y su camiseta de Jackie Chan (como lo leen), personas disfrazadas de lo que sea, en fin, para qué seguir: 5.000 personas no acabaron la prueba y yo tengo el cuerpo lleno de moratones, de la de codazos que me llevé intentando rebasar taxistas, maripuris y resto de seres que se colaron en el cajón de Menos 50 Minutos.

Acojonante. Pan y Circo, como recientemente señalaba la Whitetower (a quien, por cierto, anduve buscando por los alrededores del Bernabeu para admirar sus rockys vintagil, sin éxito alguno, snif).

Al final, esta carrera vamos a correrla por la camiseta y porque uno se bebe y se come lo que le pongan delante en la Cena de Nochevieja, tras meterse pal cuerpo 10 kilómetros sobre asfalto.

Desde luego, no por los codazos, las colas para todo, el riesgo a tropezar y que te arrollen 15 ó 20 personas, la iluminación de las calles (me chupé Serrano entero a oscuras, darlings) y la charlotada en que se ha convertido lo que un día debió ser una prueba preciosa de verdad.

Joder, si es que ya ni siquiera animan en La Cuesta. Sorprendente y descorazonador. Eso sí, arañé unos segundejos a mi marca del año pasado, lo que me ha sorprendido gratamente, amigas.

En fin, les veo en el Paris. No olviden runnerizarse y asilvestrarse.

Filmoteca Gitane (El Cine en el Atletismo Popular I)

La película de auteur favorita de Chema Martínez.

Entienden ahora un poco mejor su obsesión con la superioridad africana y las sonrisas A-Flúor?

Qué ocurrirá hoy, en la San Silvestre Vallecana 2008?

Será humillado, as usual, por un Spike Lee bantú?

O, por el contrario, nos desayunaremos mañana con su jeto y piñata de extra de Garci en la portada del Marca?

Sea lo que fuere, si no quieren ser como Chema, lean.

Y, recuerden, lo Negro es Mejor.

Feliz 2009, queridos.

San Silvestre Valmojadeña 2008 (8K)

Cuánto ajetreo, amigas. Un no parar, entre sesiones de fisio por la filosa, fart-less (sic) y tiradas a buen ritmo en las mañanas de los sábados bajo la tutela de Nuria Martínez y otras sonrientes personas a sueldo de Nike, así como competiciones populares de muchos quilates, aquí y allá, ya saben.

La última, hoy mismo, en pleno secarral manchego. La Sansil de Valmojado. Gratuita, gañanes. Y con regalo de camiseta técnica de manga larga marca Yorumay (o algo así).

Por allí no se les vio el pelo (es un decir) a Chema o al Roncero, pero soportamos con españolísimos redaños la insoportable levedad de que nos doblara, en la tercera vuelta, el vencedor de la prueba, un espigado magrebí que sacó más de medio minuto al resto de participantes y que abandonó la localidad en un remozado 124 Special, derrapando con mucho garbo y con el disco de remixes de Cheb Mami atronando en el Kenwood extraíble. Claro que sí.

Al lío: Flash Runner y servidor hemos puesto la guinda a 2008 con esta carrera. Poco más de 600 participantes en nuestra categoría, razonable afluencia de señoritas corredoras, nivelón absoluto entre la muchachada popular (apostaría las Medilast a que más de la mitad corren la Vallecana Internacional, a tenor de los muslamenes y las voladoras que pudimos admirar) y un recorrido de absoluto pasmo, mis cuates: el pueblo más feo a este lado de Despeñaperros, con un asfaltado que haría sonrojar al delegado de Dragados en Kazakhstan y además en 3 vueltas 3, con lo que hasta nos saludábamos ya con las vecinas y paisanaje típico del lugar, que abandonaban por unos minutos sus Castellanas y aguardientes secos en la barra del bar para salir a animar a esos de la capital que pasaban corriendo junto a los restos del naufragio inmobiliario (la de chaletes a medio acabar que pudimos admirar) toledano y portolmediolpueblo.

La carrera se retrasó una hora porque la primordial persona encargada de entregar el dorsal y el chip (cuñado del alcalde, fijo) no daba pie con bolo, amén de hacerse un lío con el tallaje, el sistema numérico decimal y el alfabeto latino. A todo ello (y esto es una mera suposición gitanesca) seguro que contribuyó el haber acompañado los dominicales y obligados tejeringos con generosas dosis de Dollar Fever (el Kentucky Straight Bourbon emblemático de La Mancha más estrambótica y southern fried). Porque si no, no se entiende.

Pero todo lo perdonamos (incluso la pelona que estaba cayendo) por lo bonito y entrañable de una iniciativa de estas características, que nos ha afinado las piernas y el espíritu de cara a la Sansil Garbancera del 31 y que desde ya les recomendamos corran (con perdón) el próximo año, ese en el que dejarán definitivamente de meterse basura en los pulmones, en el estómago y sorprenderán a parienta y amigos con su conversión a lo popular.

Servidor, mientras tanto, les desea un espectacular final de año, mientras me relajo a lo Tom de Finlandia sobre noble madera nórdica (ver santo) y les anticipo, sin rubor alguno y sabiendo lo que me digo, un enorme suceso en su lucha contra Vds. mismos.

No va a ser fácil, pero aquí estamos, faltaría más, para echarles una mano y acompañarles y animarles en su particular travesía detox. Que lo sepan.