Hermoso Fin de Semana (Les Deseo)

Pues eso, disfruten de la lluvia desde el alfeizar de su atico o la entrada al chabolo, no deseen mala suerte a su prójimo, consuman palomitas y Dom Perignon viendo una buena película pero No Fumen, que A nadie le gusta Besar a un Fuckin' Cenicero.

... Y tiéndeme la Mano de un Hermano....

Uno de los métodos de mayor implantación entre la turba ex fumadora (o en vías de serlo), en la que evidentemente servidor se incluye, es la participación, más o menos activa, en alguno de los numerosos Foros de Ayuda para Dejar de Fumar que existen en internet, y que tanto bien hacen a esas personas que toman la decisión más importante de sus vidas: decir no a la Dogra y dejar de oler a albañal, que parece se vaciaran cada mañana un cenicero por el escote, corcholis. Y qué decir de esa escombrera de aliento a la que cantaba Bartrina... Seguro que para alguna de Vds. ésto apesta a Deja Vu y el funcionamiento de los susodichos foros no tiene gran misterio (un tío que dejó de fumar hace años y oficinista de profesión-por aquello del tiempo libre-se monta una web, en la que una manada de personas con severos desequilibrios mentales (o simplemente outsiders sociales que se fuman 3 paquetes de Habanos con la misma alegría conque se aprietan un bocata de panceta con calamares cada mañana en El Bar de los Bocadillos o van a 180 por la N-634 a tope de absenta, choni) comienzan a postear como poseídos y entre todos se monta la de dios es cristo entre palmaditas, beneplácitos, lloreras varias, amagos de suicidio, exaltaciones de la amistad de taller ocupacional, etc.). Pero vamos a lo que nos ocupa, ésto es, los distintos perfiles de personas que utilizan los servicios de estos útiles puntos de encuentro libres de humo: El fumador empedernido. Nick: EnfisemaBaby. Se aprieta 3 paquetes de Habanos al día; una mañana como otra cualquiera "decide" dejar de fumar, se apunta al foro a la hora del vermú y a las 6 de la tarde del mismo día ya está diciendo que lo deja, que no aguanta, que es muy duro, que no está preparado aún, etc. etc. Nunca lo conseguirá y morirá en su nave espacial.

La maruja opinionada y MUY desocupada. Nick: Agatha69. Escasas diferencias con el especimen anterior, si acaso que la maruchi se olvida de dejar de fumar al día siguiente de haber empezado, cuando queda con las amigas en la cafetería Sombras para desayunar, se mete 3 porras de golpe y sus vecinas del Barrio Bilbao se dedican a empalmar Lola tras Lola tras Lola. Suele acabar sus posts con una firma standard del tipo "Por mis niños, po mi Jonathan y po mi Desiree". O similar. Mucho nivel, oigan. El ex fumador profesional. Nick: ExFumeta666 o CamachoConUnPar99. Ha intentado dejar la dogra 37 veces en los últimos 2 años, sin éxito de momento, pero su perseverancia dará fruto (si antes no pilla un tumorazo de percherón) y lo logrará. Siempre postea dando ánimos al grito de: “Veeeeeeengaaa, tú puedes, campeooooooon, aupa Deportivoooooooo, que está chupaooooooooo, vamos yaaaaaaaa con dos cojoooooooooooooooonessssss”. Y así ad nauseam. La niñata falta. Falta de eso, ya me entienden. Porque, vamos a ver, alguien que empieza con el pucho a los 17, se fuma 3 ó 4 al día (y compartidos con otras niñatas faltas) y quiere dejarlo a los 21 es que se golpeó en la quijotera de bebita, no creen? Apoya al resto de foreros un montón, siempre está al quite del que flojea y le anima de esta guisa: “Waaaaaaaapooooo, tas bien oy (sic) o tienes ganotas de fumaaaaarrrr, que te estoi vijilando, ehhhhhh!!!! Jejejejejejejejejeje!!!”. Inenarrable, pero tan real como que Keith Richards se esnifó a su padre. Ah, sí, el Nick: Pitufina85 o CordobesaTralleraIntentandolo. El lloreras. Nick: LostoidejandoMadre o Escapulario77. Tiene menos fuerza de voluntad que Alevosa con lo de su ex chófer. Recae en el vicio constantemente, y documenta sus recaídas con infumables posts en los que echa la culpa a su mujer, a su jefe, a sus 152 kgs. de peso, a ZP, a Otegi y a la madre que lo parió (que se quedó a gusto). Esta persona debería seguir fumando, la ministra debería retirar la ley aquella y todos tan contentos. El Enrollao. Nick: Tricky75. Se cree más listo y más cool que el resto de los foreros, a los que considera poco menos que subhumanos losers (y además así se lo hace saber a la mínima ocasión) con lo que cada vez que postea se escuchan las risas en Addis Abeba, siendo además constantemente amonestado por el administrador del foro.

Piensa el infeliz que es de los poquísimos que lo van a conseguir y, claro, va de “guapo” (en el sentido más porteño del término) por la vida, cuando todito el foro se ríe de él, y no con él.

Postea lindezas de aqueste calibre: ”Hey Hey My My. Soy Tricky65, es la decimonovena intentona en poco más de 1 año, mi intención es batir un record Guiness de intentos de dejar el joío fumeque que ostenta un virginiano nonagenario. Eso, y echarme unas risas, que los foros de este tipo son muyyy divertidos. Puedo saludar?”. En fin, patético a más no poder más. Pero, curiosamente, parece funcionar. Hay otros tipos de personas foreras, pero para hacernos una idea van Vds. listos con esta endeble semblanza. Todos estos perfiles hacen de los Foros de Ayuda Contra el Nesio Tabaquismo el lugar de encuentro ideal para personas como Vds. y como yo, sin ir más lejos. Ah, y todos ellos se han leído (bueno, quizá el Enrollao no, ya que no lo encontró en la Casa del Libro) el manual de Allen Carr, sí, ese pollo que se hizo de oro con el quitting, el craving y el jeting y luego palmó de cáncer.. de pulmón. Y si no me creen, qué coño, respetense a sí mismos y comiencen hoy mismo la primera batalla de esta larga guerra contra el mal del siglo XXI. Madre, contral Tabaquismo?? No, hija, no, Contra la Estupidez.

Se murió el mero Beto Quintanilla

A este lado del charco, suelen llegarnos con retraso los óbitos de grandes personas como la que hoy nos ocupa, carnales. Si la hubiera palmado el Phil Collins, ni modo que hubiera yo tardado tantito en postear, cabrones (1 mes se cumple ya de esta enorme pérdida).

Un grande entre los grandes. El patriarca del narcocorrido. El poeta de la Sierra.

El tipo más amenazado de Tamaulipas o Sinaloa. Un auténtico tigre del Norte. Un titán diseñando portadas (flipenlo) y conduciendo trocononas del año (grandes coches nuevos, para los lectores de Dos Hermanas).

Los títulos de sus numerosos y muy recomendables discos lo dicen todo de este grandísimo hombre: "El Mero León del Corrido", "Le Compré la Muerte a mi Hijo", " Mi Hijo No es un Cobarde", "Pa' Cantar hay que ser Gallo" (y no una Gallina como el Bunbury, añadiría yo).

Muchos quisieron "quebrárselo", pero los excesos (no vamos a entrar en detalles de lo que se estila por la Sierra, mis güeys) se les adelantaron y un triste y traicionero infarto (ay, dejen de fumar y olviden la credit card, mis cuates) se nos lo llevó.

Un sentido homenaje y una lagrimita desde la Madre Patria, Don Beto. Ahora, estará Vd. balaseando a los Angeles mientras les canta "No hay Ley para los Rajones". Sniff.

Les Conseils de Docteur Gitane Pour Suripantas (Ayúdale a Dejarlo)

ATENCIÓN! Este post no habla de nadie en concreto, única y exclusivamente de una ex novia mía que ahora vive en Tupelo. Que nadie se sienta aludido, por favor.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del tajo (o del bar, que bien pudiera ser).

Especialmente, su plato favorito. Pero nada de grasazas que le puedan provocar deseos irrefrenables de fumar.

Ofrécete a quitarle los castellanos con borla o la bota de seguridad de empleado de Repsol YPF.

Habla en tono bajo, relajado y placentero. Ni se te ocurra encender un truja en su presencia.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo y síndrome de abstinencia de jamelgo jerezano quizá le hagan necesitar de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que tu maromo se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa y él pensará un poco menos en aquel zorrón de las volutas de Salem mentolado que conoció en O Povo do Troquero de Cambados.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.

Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin tí. Intenta, en cambio, comprender su submundo de tensión y stress y sus necesidades reales, corregidas y aumentadas por la ausencia de nicotina.

Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él, pero que no contenga excitante alguno.

No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa. Anímale a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente.

Si tú tienes alguna afición (que bien pudiera ocurrir), intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana.

Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para un hombre que debe enfrentarse al mundo con talante positivo, así que elimina las porras y la mantequilla de su dieta mañanera.

Una vez que ambos os hayais retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño.

Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En lo que respecta a la posibilidad de relaciones íntimas, es importante recordar tus obligaciones como mujer: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad.

Si tu hombre sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Un masaje de encías con un producto ad hoc te hará más deseable si cabe.

Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu hombre te pidiera prácticas sexuales inusuales o pelín desvíadas, sé obediente y no te quejes. Todo con tal de evitar que eche de menos ese cigarrito "de después".

Es probable que tu dueño y señor caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. O quizá prefiera agarrar el laptop y meterse en el foro de Infragañanas en Celo o del Deportivo, quizá. Lo que sea, con tal de evitar que baje a la whiskeria de la esquina a por un paquete de Habanos.

Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener preparado un gran vaso de zumo de naranja para cuando despierte.

Debes entender que es por tu bien el que nunca más toque un pucho, ya que su fallecimiento de un cáncer terminal o parón cardíaco al uso podría dejarte en una situación económica muy delicada. Y nadie quiere eso, verdad?

Keep on Moving

O, lo que es lo mismo, 1 2 3 muévanse, que berreaban los PVP hace eones.

No es posible prescindir de una vez por todas de la nesia dogra nicotinil desde la butaca y con las pantuflas puestas, mientras nos atiborramos de butifarra o Jello, en burdo homenaje al malogrado Chris Penn o a su abuelo de Vds (Q.E.P.D. ambos).

Las personas tenemos que hacer ejercicio, y sudar la gota gorda si hace falta, y mientras continúe este mal tiempo, no hay más bemoles que tirar de gimnasio. Como Tricky, cuyos tríceps turgentes causan estragos entre la muchachada hispalense y asturiana.

En ello estamos, pero considerarán Vds. que un Monsieur como yo no puede pasear sus reales por cualquier trendy bakala gym de extrarradio.

No, amigos, me tiré 2 semanas busca que te busca, y ayer por fin pagué la matrícula y el primer semestre (más de 4 cifras/mes, flípenlo) que me garantiza un estado físico acorde a mi nueva situación de ex fumador, al tiempo que me convierte en la envidia de la chavalada cinéfila del barrio, que arrojarán sus calcetines al verme salir de un local con semejante denominación comercial.

Otro empujoncito necesario para superar esta lacra que tanto mal causa a nuestra tercera edad y tanto lapo verdosorojizo arroja sobre nuestras aceras: el vil tabaquismo aka el joío fumeque.

Y el chandal de táctel, adquirido en gran superficie, por supuesto.

Ahí les dejo inmortalizado mi nuevo hogar de nobleza y amistad, si a alguna le interesa la dirección o el tfno., que silbe, como siempre.

Next Stop: Pere Lachaise... Non!!

Ay, amiguitos, qué cool era fumar.

Y qué sex appeal teníamos los fumadores. Y qué vestidos se ponían nuestras parientas cuando salíamos de farra o a una premiere de Godard...

Y qué careto se les quedaba a los gafapastas (miren al bigotes en segundo plano) que desconocían el juego que daba un Gitane en cualquier situación y no sabían pronunciar Prevert.

Pero nada es eterno y, si queremos seguir siendo la mitad de enrollaos o lucir palmito fuera de la cama de un hospital sin que nos cuelgue un tubo de la nariz, hemos de abandonar tan feo vicio.

O prefieren acabar como Gainsbarre, insensatos??

** Pere Lachaise es el nombre de un barrio que también da nombre a un famoso cementerio parisino (ésto para los nisios, que también tienen derecho a visitar este blos)