6.12.2007

15 Martillazos de Gloria

"I Am Jesus Christ - Risen from the Dead".
No, cenutrios, no es un extracto del "peliculón" de Mel "Absynthe on the Rocks" Gibson. Tampoco es que en Mondo Gitane el quitting nos esté secando el cerebro y busquemos consuelo en paraísos espirituales, artificiales o paralelos, a-la-Alevosa.
Esta lapidaria y hermosísima frase la vociferó a pleno pulmón un géologo australiano, Laszlo Toth, en los primeros 70, segundos antes de emprenderla a martillazos con L'Pieta de Michelangelo (La Piedad de Miguel Angel para los lectores de San Juan de Aznalfarache), una estatua de casi 500 años de antigüedad, considerada como una de las obras maestras del sobrevalorado arte de la escultura y que se exhibía en la basílica de San Pedro, ese insulto a la inteligencia y a la dignidad de las personas desde donde un hatajo de gandules se mofan y befan de la estupidez del género humano. Pero ésto lo dejamos mejor para el blos de Extrujado, que lo explicará con más gracia y fundamento que servidor.
15 zurriagazos nada menos le soltó el vándalo (para unos) o definitivo visionario (para otros) de Toth a la estatua, en una acción considerada en determinados círculos de la intelligentsia artística como uno de los actos definitivos del llamado terrorismo cultural. Mande?
No nos extenderemos en este concepto, por dos razones fundamentales: la impericia del escriba y que ésto lo leen 4 pelagatos fans de Auster, no nos engañemos. Ya hay fanzines en el mercado y páginas en interné que se ocupan con destreza de desentrañar misterios e iluminar veredas, con un público que evidentemente no es el de este blos.
El caso es que hace un mes o asina que se editó (de momento solamente en inglés y ruso) un libro que arroja luz (de forma acaso parcial, tipo tragaluz buerovallejiano) sobre algunos de los verdaderos motivos que llevaron al húngaro de origen a liarse a martillazos con L'Pieta. Su enigmático título, Ciudadano Laszlo, No más Obras Maestras o Prefiero la Montaña, del escritor búlgaro Slavi Tonguetumorie, me intriga aún más que lo bizarrísimo de su contenido.
Agarrense los machos, carnales: según este mamotreto de 456 páginas, Laszlo Toth tenía un mono de espanto el día de autos (21 - 5 - 72). Había dejado de fumar el 1 de Mayo de 1972, tras 15 años de apretarse 3 cajetillas/día (tipo Terenci o Carrillo) y el muy gañán decidió (como servidor) dejarlo a pelo. No le fue bien, aguantó 20 días de nada (dicen que la tercera semana de abstinencia es la peor) y a sus ínfulas contraantiporqueculturales y a su evidente envidia por la certera mano maestra del escultor italiano se le sumó fatalmente ese chimpancé en su espalda, que según el libro de Tonguetumorie fue quien guió su mano para dejar la estatua hecha un cristo.
Tomen buena nota si este verano piensan dejar de fumar y ya están soñando despiertos con ese destino cultural (porque total, pa lo que van a pillar en la playa), cambien Florencia por Atenas, que si les da un sirocazo está todo como más rotito o casi mejor esperen al otoño para empezar su nueva vida. Ya tienen una referencia más gentileza de Chez Gitane.
Y qué fue del bueno de Laszlo?? Joder, pillense el libro, que envueltito en el ABC les va a hacer quedar de culturetas y tó, no les parece? Y luego me lo cuentan, porque, al cambio, sale por 40 eurazos de vellón.

15 comentarios:

Edryas dijo...

Ja,ja,ja, sabía yo que el menda acabaría justificado por su mono.

Al final van a tener que cambiar el Código Civil

Amando de Ossodio dijo...

Eso me recuerda el caso de Piero Cannata, que en 1999 actuó sobre el cuadro "Senderos ondulados" de Pollock. Eso sí, nadie distinguía entre el arte del presunto genio y la pincelada del performer.

Amando de Ossodio dijo...

Ah, y yo soy uno de los que tuve que ver La Pietà acristalada. Como Kevin Bacon.

SOBREVIVIRE dijo...

Mondo, aunque me jode tremendamente reconocerlo...estoy...yo...verás...HE DEJADO DE FUMAR!!
(Me ha podido el pensar que dentro de unos años mi piel tuviese más arrugas que las que ya tiene usted ahora)

Belén dijo...

...no se ruso...aissss

besos!

Mondo Gitane dijo...

Ese Canata no se mearía en el cuadro de Pollock, en visceral homenaje al beodo cantamañanas yanqui??
Survivor, enhorabuena y aquí me tiene para lo que precise: experiencia, autocontrol, dactilografía.

Amando de Ossodio dijo...

No,no, en sus propias palabras -o en ajenas, qué mas da-, lo completó.

Té la mà Maria dijo...

gracias por visitarnos, pretendemos ser un blog serio, pero siempre nos reimos por debajo del bigote

estamos a tu disposición

saludos

desconvencida dijo...

jajaja, lo que hay que leer... ex-fumadores, aléjense de los museos! :D

pepeltenso dijo...

amosnojodas que fue por el mono nicotínico.
Lo que hacen las sustancias con el cerebros

Mondo Gitane dijo...

Puedes conseguir un ejemplar en cualquier librería especializada de gran superficie... ay, los no fumadores no sabeis lo que puede pasar por nuestras cabezas... yo sigo viendo todo rojo a veces, tras 4 meses sin malos humos..

pepeltenso dijo...

Por cierto, señor Mondo, si usted a sí lo desea y quiere, sería un hornor que participara en atapuercafactory.es con su agil pluma, su sapiencia musical y su verso docto.

Anónimo dijo...

Ay, que te has ido perdido...

Mondo Gitane dijo...

Esther, siempre nos quedará el Eroski.

Belle de jour dijo...

Hay una parecida que le ocurrió al señor Duchamp con su urinario dorado, que en una exposición también le completaron la obra. En comisaría e autor alegaba que él no tenía la culpa de que no se entendiera su acción. No sé si estaba dejando el tabaco.